Lagu Anak-anak Yang Menyesatkan

Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya:

1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!

2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”

9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?

10. “Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?

11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..

12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam

Akibat Belajar Sejarah

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
 “To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.
“Enggak.”, jawab Yanto singkat.
“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
 Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.
Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.

20 Alasan Kita Bangga jadi Indonesian

1. Cuma di Indonesia seseorang bisa punya KTP lebih dari 1.

2. Cuma di Indonesia seseorang bisa punya SIM tanpa test.

3. Bahkan cuma di Indonesia seseorang bisa nyetir tanpa punya SIM.

4. Cuma di Indonesia jumlah Blackberry Black Market yang beredar lebih banyak dari Blackberry yang legal.

5. Cuma di Indonesia Duta Anti Narkoba ketangkep make shabu.

6. Cuma di Indonesia anak SD bisa beli rokok.

7. Cuma di Indonesia pemerintahnya murah hati, bagi-bagi pulau, lagu daerah, sampe tarian daerahgratiss!!!

8. Cuma di Indonesia segala urusan bisa beres pake uang!

9. Cuma di Indonesia kita bisa buang sampah dimana-mana tanpa denda.

10. Cuma di Indonesia kita bisa naik angkutan umum tanpa harus nunggu di halte. Dimana aja bisa. (asal ga ada polisi)

11. Cuma di Indonesia makanan-makanan bekas dan kadaluwarsa bisa disulap jadi makanan siap jual lagi.

12. Cuma di Indonesia kita bisa off road di jalan raya.

13. Cuma di Indonesia pesawatnya ga di apa-apain bisa jatoh.

14. Cuma di Indonesia, jembatan baruuu banget jadi, mur bautnya udah pada ilang buat di loakin.

15. Cuma di Indonesia jalan raya, bisa jadi kolam renang.

16. Cuma di Indonesia ada orang bisa nyebrang jalan tol.

17. Cuma di Indonesia kita bisa lesehan di atas kereta api yg lagi jalan.

18. Cuma di Indonesia orang ga lulus kuliah bisa jadi presiden. Orang ga bisa liat aja bisa jadi presiden! Hebat ga tuh..

19. Cuma di Indonesia kita bisa nonton DVD dengan kualitas bagus hanya dengan membayar Rp.7000! Bahkan masih ada yang Rp.5000,-

20. Cuma di indonesia seorang ABG bisa menimbulkan kontroversi hebat. Diperkosa pangeran, dinikahin sama si pangeran, abis itu disiksa, terus pulang dan memberitahukannya ke seluruh dunia tentang penderitaannya alhasil dapet job sinetron bernilai milyaran rupiah bahkan sebelum kasusnya selesai.

sumber

Alasan Para Superhero Ogah ke Indo

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak.

BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena

"SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO

Analisis Tentang Wanita

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)

Nama Unsur : Wanita

Simbol : Wa

Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

Bentuk Fisik :

1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)

2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan

3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar

4) Pahit bila digunakan dengan salah

5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar

6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :

1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya

2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal

3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui

4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan

5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan :

1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya

2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

Metoda Analisis

1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)

2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test :

1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil

2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat :

1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli

2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :

- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman

- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki

- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal

- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna

- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak

- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian

- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"

- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki

- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan

- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain

- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain

- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan

- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat

- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya

- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya

- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya

- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah

- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita

- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain

- Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"

- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin

- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar

- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika

- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki

- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya

- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya

- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya

- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit

- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus

- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa!"

- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan

- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal

- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan

- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara

- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu

- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja

- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis

- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!

Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"

Sangat simple, tapi sangat kompleks

Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya

Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang...

                              kalo dirumuskan jadi kayak gini

Kalau Jatuh Dari Pesawat Terbang

                                                                           
Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.
Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. “Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya.
Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, “Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu.”
Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar Dan dalamnya. Kemudian ia berkata, “Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu.”

Plesetan Bahasa Jepang

klo bahasa jepang di plesetin???
beginilah kira2 jadinya

Plesetan Bahasa Jepang:

Pencopet ----------->> Kuraba Sakumu
Calo ----------------->> Saya Bisa urusi
Sexy Dancer ------->> Nikita Sukanudis
Cewk Penghibur --->> Samakami sampepagi
SPG ---------------->> Takashi Kamucoba
Tawar Menawar --->> Kitakashi Murasaja
Pemabuk ----------->> Minumi Kabeh
Cewek Penggoda--->> Itumu Akuraba
Kasir ----------------->> Yukashi Kitaterima
Preman -------------->> Akusuka Takuti
Tukang Make up---->> Mukamu Akubedaki
Tukang Cukur------->> Sini Akupotongi
Pengangguran ------>> Takada Gaji
Photo Model -------->> Aigayanya Sanasini
PSK (Pelacur) ------->> Akubuka Kaumasuki
No. 36 B-------------->> Kamisuka Susumu
Dokter Kelamin ----->> Kuobati Anumu
Tukang Cuci --------->> Kusabuni Itunoda
Penjual Keramik ---->> Disini Adaguchi
Gelandangan -------->> Tyada rumah
Telanjang ------------>> Kimonoku Lepashi

Bahasa Gaul Ala Korea

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = bron dhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok AChin

SENDOK GEDE = EN THONG

CELANA SOBEK = BHO LONG

KEPALA BOTAK = KIN CLONG

LAGI MENYANYI = ME LO LHONG

ORANG HITAM = GOO SHONG

BIBIR UCUP = MO NYONG

BERBULU = GE RAN DHONG

JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG

sumber: forum.dhammacakka.org

Misteri Batu Malin Kundang Terpecahkan di Oxford University

Para ilmuwan di Univeritas Oxford baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malin Kundang di tanah Minang.
Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.

Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih -khas resep indonesia- yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.
Formula rahasia Malin Kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sisa cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malin Kundang.

Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas “FOR: Malin” yang artinya “untuk Malin”. Penduduk sekitarnya -dan rakyat Indonesia pada umumnya- biasa menyebut “formalin” yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja… mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.

hahahahahaaaa............

Drakula Gembel

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Kata Kata Mutiara dari Patrick

pernah liat film spongebob kan...
kalo pernah liat pasti tau dong ama si patrick..itu lo bintang laut yang agak tolol dan konyol
tapi dibalik ketololan dan kekonyolanya ada sisi baiknya juga..
di antaranya si patrick ini sering mengeluarkan sebuah kata kata mutiara...
dibawah ini adalah kata kata mutiara yang pernah di ucapkan oleh patrick yang saya dapat dari berbagai sumber..
silahkan disimak

1.'pengetahuan tidak dapat menggantikan persahabatan. Aku (Patrick) lebih suka jadi idiot daripada kehilanganmu (Spongebob)'

2. spongebob: Apa yg biasanya kau lakukan saat aku pergi?
patrick : menunggumu kembali.

3. Saat sponge bob menjadi kaya dan melupakan patrick juga tmn2 spongebob yang kaya pergi dari spongebob, spongebob memohon kepada patrick, dan patrick berkata:

'kalau uang bisa membuatku melupakan sahabat terbaikku, maka aku lebih memilih untuk tidak punya uang sama sekali'

4. Saat patrick di fitnah mencuri jaring ubur2 nya spongebob,patrick berkata:

' Tak apa kawan.. aku mungkin hanya bintang laut yang jelek.. lebih baik aku pergi dari bikini bottom.. ini, ambil saja barang2ku.. tapi aku tak pernah mengambil jaring mu kawan..'

(Patrick dituduh nyolong jaring dan dia sabar aja)

5. Patrick berteriak : 'AKU JELEK DAN AKU BANGGA!!!

6. Kalau kamu memberitahukan rahasia kepada seseorang, maka itu namanya bkn rahasia lagi.

7. pas spongebob mau masuk anggota jelly spotter.. terakhirnya patrick bilang:

'pemujaan yang berlebihan itu tidak sehat..'

8. waktu itu ortu Patrick mau datang jenguk anaknya. Tapi Patrick takut dikatain bodoh sama ortunya. Demi Patrick, SpongeBob bela2in akting jadi orang bego biar ortu Patrick ga ngatain anaknya bego. Trus Patrick bilang ke SpongeBob:
'TEMAN ADALAH KEKUATAN'

9. waktu patrick dianggap ada keturunan raja terus mulai ngambil barang2 milik orang lain, terus dia berkata:
'hidup itu memang tidak adil, jadi biasakanlah dirimu'..

10. waktu sponge bob mau les nyetir buat dapetin sim..

'seharusnya kau belajar berjalan dulu nak, baru lah kau bisa berlari..'

11. waktu episode yg si spongebob nyari spatula baru, terus dia dapet spatula yg emas (klo ga salah), tapi si spatula emasnya ga nurut sama si spongebob akhirnya dia balik pk spatula nya yg lama. trus si spongebob ngomong:

'Ternyata semua yg berkilau itu belum tentu emas'

dan ini yang paling gokil

waktu Patrick menjadi karyawan Krusty Krab.
saat telepon berbunyi, Patrick mengangkatnya,

"Halo, apa ini Krusty Krab ??"
patrick menjawab "Bukan....Ini Patrick..."

hahaaa

Komik NGAKAK ABISS!!

Ngakak Abiz!! Fungsi Lain Dari Uang

Pecahan 5000

Pecahan 10.000

Pecahan 10.000

Pecahan 50.000

Pecahan 50.000

Source:Indowebster.web.id

Hanya di Afrika